[Een ander] Humor

[rezut]

en deze kan ik

De klootzak van haar moeder ...

De jonge Conchita belijdt in tranen aan de pastoor:
- Vader, ik kom je bezoeken omdat mijn verloofde een klootzak is!
- Maar ten slotte, mijn dochter, kun je dat niet allemaal zeggen!
- Ja, het is een klootzak!
Daar opent de priester de deur van de biechtstoel en komt naast de kleine Conchita zitten:
- Kom op mijn dochter, rustig aan ... Waarom zeg je dat het een klootzak is?
- Omdat hij mijn hand op mijn knie legde!
- Maar eindelijk, kijk ... ik legde ook je hand op de knie, en toch ben ik geen klootzak!
- Ja, maar hij legde zijn hand op mijn knie, onder de jurk!
- Nou, kijk me aan, ik legde ook je hand op de knie
onder de jurk, en toch ben ik geen klootzak!
- Ja, maar na hem ging hij langs mijn dijen omhoog!
- Ik ook, ik ga langs je dijen omhoog, kijk, en toch kunnen we niet echt zeggen dat ik een klootzak ben!
- Ja, maar hij stak daarna mijn hand in de broek!
- Wil je het echt zien? Hier, hier, stak ik ook je hand in de broek! .... ... En toch ben ik geen klootzak!
- Ja, maar hij nam me zijn grote machine en hij zette hem tussen mij
benen!
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ....................... Ik ook ik zet het tussen de benen mijn grote machine .. ....... En toch
Aaaaaaaaaaaaaaah ......... Ik ben geen klootzak.
- Ja, maar hij duwde het diep in mijn kutje en hij diende als een timmerman!
- Aaaaaaah ....... Kijk, ik kalk je ook als priesterbastaard die ik ben ....... En toch ... Aaaah .... Aaaaaaaaaaaaaaaaah En toch ben ik geen klootzak van mijn moeder ......................
Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordeel dat is goed ...................
- Ja, maar hij heeft aids!

- JJJJJJJJJJJJJJJJ DE INCLUSIE VAN ZIJN MEEEEEEEEEEERE
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Christophe]

wat een finesse ....

[rezut]

na beide uitersten te hebben getest, denk ik dat deze moet slagen

Een priester die in de natuur loopt, wordt gevangen in het drijfzand.
Terwijl het naar de enkels zinkt, komt er een brandweerwagen voorbij.
- Heb je hulp nodig? - Het is niet nodig, de Heer zal me helpen!
Terwijl de priester naar beneden gaat, gaat de vrachtwagen terug en stelt de brandweer hem de vraag.
- Heb je hulp nodig? - Het is niet nodig, de Heer zal me helpen!
Wanneer de priester alleen zijn hoofd uit het zand steekt, passeren de brandweerlieden een derde keer.
- Heb je nog steeds geen hulp nodig? "Het is niet nodig, de Heer zal mij te hulp komen.
Dan zinkt de priester volledig en wanneer hij in het paradijs aankomt, zegt hij tegen de Heer:
- Ik ben echt teleurgesteld, ik dacht echt dat je me zou helpen!
En de Heer antwoordt hem:
- Ik stuurde je 3 keer brandweer, grote oplichter, ik zie niet wat ik meer kan doen!

[Christophe]

Aangezien we allemaal een kleine "computer" zijn, is hier wat ik vond op 1 forum :

Koop nooit updates voor een product in uw dagelijks leven!

Vorig jaar besloot een vriend van mij, laten we hem Bob noemen, zichzelf te updaten. Dus heeft hij zijn Girlfriend Version 12.4-programma opgewaardeerd naar Wife 1.0.

Helaas besefte hij al snel dat dit programma veel systeembronnen in beslag nam en weinig ruimte liet voor andere toepassingen.
Tot zijn verbazing zag hij ook zijn nieuwe programma subroutines maken genaamd 1.0 Children, lawaaierig en duur, vooral de eerste jaren.

Natuurlijk werden al deze kleine problemen absoluut niet gespecificeerd op de verpakking of in de gebruiksaanwijzing.
Andere gebruikers waarschuwden hem dat ze precies dezelfde incidenten hadden.

Bovendien start Wife 1.0 aan het begin van de machine en houdt toezicht op alle andere activiteiten van het systeem.
Nog een irritant punt: dit nieuwe programma leidt tot de bijna systematische crash van vitale toepassingen zoals Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 of Sex Orgiaque 2.2.

Door het installeren van Wife 1.0 heeft de gebruiker geen controle over de werking en krijgt hij daarom onvermijdelijk ongewenste plug-ins zoals Belle Mère 54.7 of Beau Frère Beta-versie.
Bovendien lijkt het programma in de loop van de tijd te zijn gewijzigd, om nog maar te zwijgen over verstoringen om de 28 dagen.

Daarom moet Epouse versie 2.0 worden gemaakt.
Hier zijn enkele nuttige opties die het zou moeten bevatten:
- een knop "Stop met herinneren mij",
- een knop Minimaliseren om het programma op de achtergrond te plaatsen,
- een installatieschild waarmee het product te allen tijde kan worden verwijderd, zonder geheugenverlies, crash en andere bronnen (scheidingsfout),
- Promiscue optie om de seksuele functies die tijdens de overgang van Girlfriend 12.4 naar Wife 1.0 zijn verlaten, opnieuw te activeren.

Waarschuwing, Wife 1.0 bevat een bug waarnaar niet wordt verwezen.
Als u Maitresse 1.1 probeert te installeren voordat u Wife 1.0 verwijdert, wordt deze van uw MS-Money harde schijf gewist voordat deze zichzelf vervaagt.
In dit geval zal Maitresse 1.1 de installatie weigeren vanwege onvoldoende systeembronnen.
Om deze bug te voorkomen, probeer 1.1 Mistress te installeren op een ander systeem dan dat waarop 1.0 Wife is geïnstalleerd.
Let op: Gebruik nooit een overdrachtsprogramma tussen deze twee systemen!
Ook wantrouwen: Mistress 1.1 kan virussen bevatten die de goede werking van Wife 1.0 kunnen beïnvloeden.

Van mijn kant besloot ik om alle problemen te vermijden die verband houden met de vrouw 1.0 die bij mijn vriendin 9.0 blijft.
Toch heb ik nog steeds problemen ondervonden die ik met u zal delen.
Blijkbaar is het niet mogelijk om Girlfriend 10.0 over Girlfriend 9.0 te installeren; je moet eerst Petite Amie 9.0 verwijderen ..
Andere gebruikers laten me weten dat dit een eeuwige bug is en dat ik het had moeten weten.
Het lijkt een poort I / O-conflict te zijn.

Bovendien werkt het verwijderingsprogramma niet erg goed en laat het sporen van de vorige toepassing in het systeem achter (in de vorm van kapot meubilair en vergeten ondergoed).
Nog een kleine zwarte vlek: alle versies van Girlfriend sturen regelmatig berichten naar de gebruiker waarin de verdiensten van de update naar Vrouw 1.0 worden geprezen.

[Christine]

Ik bevestig dit fenomeen. Mijn programma "boyfriend recent" is automatisch veranderd in "boyfriend voor enige tijd" en ik moet zeggen dat de nieuwe versie niet aan de eerste voldoet. Ik dacht eerst dat het mijn exemplaar was dat defect was, maar mijn vriendinnen bevestigden me dat het een wijdverbreid probleem is, met enkele variaties.

Sommige functiewijzigingen zijn teleurstellend. De functie "Ik nodig u uit voor het restaurant" is bijvoorbeeld "Quesqu'on manger?" en "Hier, bloemen voor jou schat" is gemuteerd naar "Heb je mijn sokken niet gezien?"

Andere functies zijn helemaal verdwenen, zoals "Ik ga de afwas doen" of "Ik ga de boodschappen doen"

Anderen werken sporadisch en pas na vele bevelen: "Ik ga de vuilnisbakken af" of "Ik repareer de piepende deur"

Nou, gelukkig zijn er enkele tips en trucs, maar de bediening ervan is zo ingewikkeld dat we ons soms afvragen of we het niet beter zouden doen zonder het programma: als je bijvoorbeeld de functie "Calin" wilt activeren, schakel dan het vinkje uit "computer" "TV" en "buddy" dozen.

Dus, 3 mogelijkheden voor iedereen die "Boyfriend" wil installeren:
- Installeer het niet, of alleen de gratis proefversie
- Installeer het maar verander vaak van leverancier
- Installeer het permanent en volg ontspanning en zelfbeheersing.


PS: Trouwens, hallo.

[zac]

- We zeggen niet: Hélène Segara, maar Hélène is verloren!

- We zeggen niet "POLEMIQUER" maar "Paul en zijn muis"

- We zeggen niet "The Massif Central" maar "The big middle"

- Ik zeg niet mijn gang, maar mijn lichaam rust.

- Er staat niet dat het de Amazone is, maar daar woon ik.

- We zeggen geen blikopener, maar een nachtclubportier.

- Er wordt niet gezegd dat hij nietig is, maar hij is bij de kapper.

- We zeggen niet dat de leraar op school, maar de leraar neemt het vliegtuig.

- We zeggen geen jerrycan, maar ik lach.

- We zeggen niet dat de toon omhoog gaat, maar het lelijke meisje neemt de lift.

- We zeggen niet javéliser, maar ik lees.

- Men zegt niet een ondankbare, maar een grote dwerg.

- We zeggen niet de kleine poucet, maar het kind was verstopt.

- Men zegt niets van mij, maar uitgeput.

- Er staat geen jeuk, maar overgeven.

- Men zegt geen dichter, maar een hoorn.

- We zeggen geen klootzak, maar een verloren jaar.

- We zeggen geen biroute, maar een tweebaansweg.

- We zeggen niet waterschade, maar zeilers.

- We zeggen niet dat ik in paniek ben, maar ik ben op zoek naar een man.

- We zeggen geen adequaatheid, maar zijn er vragen?

- We zeggen niet dat ik denk, maar ik ben een peripatetic.

- We zeggen niet dat ik heel gezond ben, maar ik hou van grote tieten.

- We zeggen geen veroveraar, maar een narcistische idioot.

- We zeggen niet dat ik heb gewonnen, maar ik ben multi-anaal.

- Men zegt niet om de oogst te maken, maar om een ​​scheet te laten als een God.

- We zeggen niet barbecue, maar haar op de billen.

- We zeggen geen goede paella, maar de schoonmaakster is afwezig.

- We zeggen geen melodie in de kelder, maar parkeren de auto op de parkeerplaats

underground.

- Er staat niet dat het vredesproces is begonnen, maar ik zal het loslaten

een

fonds.

- We zeggen niet dat het alligator is, maar het is Mouloud die gelijk heeft.

- We zeggen geen neger, maar een ontrouwe echtgenoot

@+
zac

[Arbizon]

antwoord op Zac,

Je bent er een vergeten, (de enige die ik ken ... dan)

- We zeggen niet dat een oude dame haar mouw doet, ... maar een oude vrouw die zoekt

Voila, ik draag mijn steen naar het bouwwerk !!

@ + Arbizon

[nlc]

Kom op, een beetje leuk:

Het is het verhaal van een stel, een zaterdag:

Zoals elke zaterdagochtend staat de fietsminnende echtgenoot rustig op om zijn vrouw te laten slapen, maakt zich klaar en gaat wekelijks fietsen.
Alleen die dag regent het touwen. Hij is echt gepassioneerd, maar het is teveel, na een half uur gaat hij naar huis.

Zijn vrouw is nog niet op, dus kleedt hij zich zwijgend uit en keert met delicatesse naar bed om zijn vrouw niet wakker te maken.
Dus benaderde hij haar en fluisterde in zijn oor:

- Het regent touwen ...

En dan antwoordt de vrouw:

- En om te zeggen dat de andere con is gaan trappen!

[Christine]

het ruikt de levende, ik heb het mis?

humf humf

[nlc]

hehehehehe !!

Nee nee, ik hou niet van de fiets;)