Awards grappen 2 ballen

[Peer Belle Helene]

Ze is een dwerg die naar haar gyneco gaat ...
- Dokter, dit is verschrikkelijk!
>> Elke keer als het regent, brandt mijn kruis, staat mijn pik in brand!
>> - Ik zie niets in het bijzonder, geen ontsteking. Kom bij me terug wanneer
>> het zal regenen.
>> - Ok.
>> 8 dagen later, terwijl het hard regent, keert de dwerg terug naar de
>> gynaecoloog.
>> - Dokter, het is verschrikkelijk, het brandt me, ik sta weer in brand!
>> - Ga liggen.
>> Na het onderzocht te hebben zei hij:
>> - Beweeg niet. Ik zie wat het is!
>> Hij gaat op zoek naar een instrument en kraken, knappen, kraken. Ze hoort hem opereren. 2
>> minuten later zei hij tegen haar:
>> - Het is voorbij. Sta op en loop.
>> De dwerg staat op, doet een paar stappen en huilt:
>> - Ik heb geen pijn meer, helemaal niet! Dokter, u bent buitengewoon!
>> - Overdrijf niets! Ik heb net je rubberen laarzen ingekort !!!

[Gregconstruct]

Het is inderdaad een grap met twee ballen ...

[Peer Belle Helene]

Op een dag besluit de huishoudster van mijn man zijn voetbalshirt te wassen.
> Een paar seconden nadat hij de wasruimte binnenkwam, roept hij tegen me:
> - 'Welke cyclus gebruik ik voor de machine?'
> - 'Het hangt ervan af, antwoord ik hem, wat staat er op je trui?'
> Hij roept naar me:
> - 'PSG'
> En ze zullen zeggen dat er alleen blondines zijn ...

[Peer Belle Helene]

SNCF (nog steeds tijdens deze stakingstijden ...)
De stationshal is leeg. Een man verschijnt aan de balie om zijn kaartje te kopen.
De toonbank zei, zonder zelfs maar op te kijken, tegen hem:
- Geen nervositeit! Elk op zijn beurt!
De reiziger kijkt verbaasd om zich heen en ziet niemand. Hij hernieuwt zijn verzoek en krijgt hetzelfde antwoord van de werknemer.
Dan buigt de cliënt zich geïrriteerd voorover en slaat hem.
De begeleider staat schreeuwend op:
- Maar wat voor klootzak die me net heeft geslagen?
De reiziger antwoordt heel kalm:
- Kom erachter met deze menigte!

[Flytox]

[Peer Belle Helene]

Een kleine jongen zei tegen zijn vader:

Pap, wist je dat we baby's in een reageerbuis konden krijgen?

-Ja, ik wist het, ik heb er zelfs twee in een kan gemaakt !!!

[Capt_Maloche]

Ja, en daarom vullen we een kan niet ondersteboven

Arf!

[Peer Belle Helene]

Een man loopt langs de Adour in Bayonne en hij struikelt
> op een oude lamp. Hij raapt het op, wrijft erover en er komt een geest uit.
> Het genie, zei tegen hem: 'je kunt verrukt zijn: ik vervul je een wens!'
> - De man gaat zitten en denkt lang na.
> Na een tijdje neemt hij een besluit en vraagt:
> - Ik heb altijd gedroomd van een reis naar Tahiti, helaas ben ik vliegangst en ben ik zeeziek.
> - Kun je een brug voor me bouwen tot aan Tahiti, zodat ik er met de auto kan komen? '
> De geest zegt een paar seconden niets en barst dan in lachen uit: "Het is onmogelijk!"
>
> Bedenk wat je moet gebruiken om zo'n brug te ondersteunen, denk aan het beton dat gestort moet worden, de tonnen staal ...
> Ik ben een genie, oké, maar ik kan geen wonderen verrichten ...
> Het is toch nodig om op het gebied van het redelijke te blijven !!
> Nee, vraag me iets anders, het is echt te ingewikkeld! '
>
> - De man begint weer na te denken. Na een paar minuten vindt hij iets anders:
>
> Ik ben 4 keer getrouwd en gescheiden.
> Mijn vrouwen hebben me altijd verteld dat ik niet in hen geïnteresseerd ben en dat ik ongevoelig ben.
> Dus wat ik zou willen is ... Begrijp vrouwen.
> Weet wat ze voelen en wat ze denken als ze stil zijn.
> Weet waarom ze huilen, wat ze echt bedoelen als ze nee zeggen ...
> Om ze gelukkig te kunnen maken .. Kortom, om hun psychologie te begrijpen. '
>
> - De geest kijkt hem lang aan en vraagt ​​dan:
>
> - De brug, wil je hem met 2 of 4 rijstroken?

[Peer Belle Helene]

Ik ontving deze e-mail ..........

Aan allen die nog steeds denken dat ze jong zijn, nou NEE!
Veel van de studenten die dit jaar naar de universiteit zijn gegaan, zijn geboren in 86 (het jaar van de dood van Coluche).

Ze zongen nooit "Wij zijn de wereld, wij zijn de kinderen" of "Ca, c'est aussi toi" ... noch hoorden ze van smurf.

Voor hen hebben aids en werkloosheid altijd bestaan.

De Twix werden nooit Raiders genoemd (2 eetlustremmende vingers) en de M & M's werden nooit Treets genoemd (smelt in de mond niet in de hand).

En ze zijn zich niet bewust van het oneerlijke ontslag van Grosquik omdat zijn overgewicht is vervangen door een belachelijk konijn op de pakketten van Nesquik.

En ze speelden nooit op de Atari-console, Commodore 64, Amstrad CPC6128. Ze kennen Pac Man niet eens.

Ze hebben nog nooit 5 inch diskettes gezien. Ze lachen je uit als je hen vertelt dat de eerste pc's geen harde schijf hadden en dat de schermen maar één kleur hadden.

De CD verscheen toen ze amper 1 jaar oud waren en ze nooit 45 ronden Chantal Goya of eetgelegenheden hadden.

Ze weten niet wat het is om op lange golven naar de radio te luisteren, negeren hoe oude televisies waren en kunnen niet uitleggen hoe we het deden zonder een afstandsbediening en hoe we in zwart-wit tv konden kijken.

Ze hebben nog nooit een doel op een televisiescherm gezien!

Ze negeren volledig wie Candy is, de Prins van Euphor en zelfs het gevaar van een Golgoth.

Ze geloven dat James Bond altijd Pierce Brosnan is geweest, ze denken niet aan de tanden van de zee als ze baden.

Ze geloven dat eph-benen een uitvinding van de jaren 2000 zijn en dat de vaste telefoon een science fiction-object is, dat de minitel slechts een retro-decoratief object is.

Voor hen hebben rolschaatsen altijd uitgelijnde wielen gehad en Mickaël Jackson is altijd wit geweest.

Ze geloven je niet als je hen vertelt dat Yannick Noah eerder een tennisspeler was en dat hij Roland Garros 3 jaar vóór hun geboorte won.

Ze weten niet dat Fonzie de coolste man op aarde is.

Ze weten dat Giscard een ex is maar een ex wat?

Ze geven letterlijk niets om je gezicht als je hen uitlegt, terwijl ze Playstation2 spelen, dat je net zoveel plezier had met je tv-scherm.

Dus zeg tegen jezelf dat deze mensen die dit jaar zijn teruggekeerd naar de universiteit ...
Ze zijn nu de jeugd!


Hier zijn enkele symptomen van uw veroudering:
- Je begrijpt de bovenstaande tekst en je lacht en zegt tegen jezelf "Holy shit, maar het is ook waar".
- Je realiseert je wanneer je de kranten leest dat een groot deel van de mensen in show biz jonger is dan jij.
- Je hebt soms rugpijn en je hebt remedies in je nachtkastje of in de lade van je bureau voor hoofdpijn, buikpijn ...
- De kinderen vertellen u nu mevrouw of meneer en zien u. hast
- gedwongen om uw was zelf op te slaan.
- Veel van je vrienden zijn nu getrouwd en sommige hebben zelfs een of meer kinderen.
- Je gaat nauwelijks meer naar Mac Do.
- U denkt dat Frankrijk-Duitsland van de wereld 82 veel opvallender was dan de overwinning van 98 (als u een man bent, omdat u anders niet teveel mening hebt over de vraag).
- Je gaat naar het strand, maar je kunt de hele dag doorbrengen zonder te zwemmen. Als je gaat baden, denk je er altijd aan om je buik terug te brengen.
- U vindt dat we vandaag echt veel geschenken aanbieden aan kinderen in vergelijking met wat u destijds had.
- Je hebt een hele dag nodig om te herstellen van een goed bewaterde avond (ja, geef toe).
Na het lezen van deze e-mail besluit je het naar andere OUDE vrienden te sturen en jezelf te vertellen dat er geen reden is waarom ze niet zo depressief zouden moeten zijn als jij, denkend aan tijd verstrijkt ...
Vergeet niet dat ouderdom is wanneer:
- Vrijen in een auto is absurd.
- Er zit meer eten dan alcoholische dranken in uw koelkast.
- 6:00 uur is de tijd dat je opstaat, niet de tijd dat je naar bed gaat.
- Je favoriete muziek speelt in de lift.
- Je hebt altijd een paraplu in de auto en je kijkt naar de weersvoorspelling.
- Je vrienden trouwen en gaan scheiden.
- Jeans en T-shirts worden niet langer als dagelijkse kleding beschouwd.
- In slaap vallen op de bank geeft verdomde rugpijn.
- Uw vakantie is gegaan van 130 dagen / jaar naar 25.
- Je gaat naar de apotheek om aspirine te kopen in plaats van condooms te kopen.
- Je ontbijt tijdens het ontbijt.
- U drinkt niet langer alleen thuis voordat u uitgaat om geld te besparen.
- Je hebt geen slapeloze nachten meer omdat het te vermoeiend is.
- En de belangrijkste ...
Je leest deze mail en je zoekt wanhopig naar een teken dat niet op jou van toepassing is, en om wraak te nemen stuur je deze mail naar je vrienden zodat ook zij zullen onthouden dat ze oud zijn.
Na!

[Gregconstruct]

Ik heb de Treets en Grosquick nooit gekend